十六日目

そうであったりもする。

あいかわらず自分の頭の悪さに嫌気がさす毎日。生きること、可能なのだろうか。

科学哲学という営みはどうつながるのか。わからないが。いやはは。

何もやっていないというか、ユーモアの実在性というか「〇〇(という事物)は面白い」とか、「〇〇はユーモラスである」とかを言うのが果たして可能なのか、ということを考えていた。発端は「感情の哲学入門講義」のユーモアの項での定義づけ(ユーモアは対象がもつ特徴とする)に引っかかりを覚えたからである。

とはいえこれは単なるいちゃもんでしかないよな、とも思いながら。そもそも、コントやら絵画やらという本項で列挙されてるのを見るに、ここでのユーモアとは「作者を持った事物」(作者というか意図というか)であり、単なるモノはその対象外であって、であると私のこの考えは全く無意味なのだが。

私は「性質」のなんたるかを分かっていないし、そもそも本書でのユーモアは「特徴」であって性質ではない(じゃあ特徴と性質はどう違うのか)とかもあるが、まあとりあえず私は特徴=性質と考えて、というか考えてしまって、でそうなるとユーモアってこの世のあらゆるモノが持ちうるよなあ、となる等。

ただ、あらゆるモノが持ちうるというのは何もユーモアに限った話ではなく、それこそあらゆる価値性質「こわい」「エロい」はあらゆるものが持っているとも言える。

ので、あまりそれは問題では無いのかな、とも思う。何が言いたいのやら。

言いたいのはユーモアの扱い方についてである。。要するにユーモアを持っているのは事物ではなく、事物とそれを取り巻く環境との落差であり、それはまた鑑賞者の状態(テリック、パラテリック)に依存する。だから、「〇〇という事物が面白い」というのは本当は言えない(言えるにしても、それは字義通りのものではない)のではということである。

いや、ちゃうやんねえ。そない、そないなことが、ねえ?

別にこんなことを言ったところで、私だって〇〇が面白いと言うし、別に当座の意味合いが通じればそれでよいのだし。今〇〇が面白い、というのはある程度の時期は通用するだろう。

しかしまあ何かありそうだし、ぐのーという感じである。

実体主義の文脈で「力能」という言葉が出てきて、これはユーモアに援用できるわねと思ったが「力能」も正直突っ込みどころない?とか考えちゃってもう。

「壊れやすさ」は「力能」?らしいんですけど、けど全部「壊れやすさ」持ってるじゃんね。

嘘のおせち、うせち。

哲学。二年次の専攻決めで、私は「一番人気がなさそう」という自分なりの遠慮の表現として哲学科に進むことを決めたわけだが、四年次の今必要に駆られて触れてみるとこれがなかなか楽しい。

私は集中力が続く人間ではないし、頭も良くはないからあれなのだが、もし叶うならアカデミックな方面に進んでみたかったな、という気持ちもある。

とはいえ、もし院に進んでみたとしても熱意が続くのかどうか。

読みたい本が色々ある。そのどれもに触れるのは難しい。やらねばならぬことがあるし、やらねばならぬことに背を向けている時はもっと何にもならないことに時間を費やしているというのが私の常である

つくづく私はだめだなあ、と。

死ぬのも難しい。あと十年ほどは、少なくとも生きなければならないだろう。生活をしながら。ただ生きるというのもなかなか労力のいることで。私にはもう。

書いている。インクの染みくらいは残しておくべきだろう。

何もない。本当に、こんなことを書いている場合ではなく。

 

訳もわからず

昼夜逆転の結果、訳も分からず泣いていた。訳が分からない。私は自分の情緒のめちゃくちゃ具合についていけそうにない。

死ぬ。訳にはいかないので、少し旅行先を調べてみるなど。銚子はまあまあ安げで、バイトでもすれば二泊分くらいはいけそうである。

死に緩やかに向かっているのか。あくまで踏ん切りをつけるためであって、死ぬことはないと信じたい。しかし、まあ。相も変わらずという感じである。

トロープ説をユーモアに援用してみよう、みたいな考えにふと思い至った。のだが、トロープをろくに知らないからこその発想である。

ユーモアが対象の持つ性質だ、というのがまあ直感的理解であるし、その方がもろもろ都合が良いのでそのままでもいいのだが。しかし対象が持つ性質というにしても、それが複合的にユーモアになっているのか、とかそもそも対象が持つというにはユーモアに対して抱く評価が時代や地域ごとに変わりすぎだろう、というのがある。

しかしこれがトロープとどう関わるのか、やはり意味ないのでは。いや、トロープの条件を満たさない=ユーモアは個別の事物が持つ性質ではない、と言えるのか。

ユーモアの定義づけを出来たとして、何か意味があるのだろうか。そもそもユーモアとエスプリの違いもろくに分かっていない。

文化値のような、受け手側の変数を設定するのは、私の仕事ではない。が、必要にはなるだろう。少なくとも、ユーモアが受け手に依存しているのは確実と思われる。

例えば、コントは何がユーモラスなのか。コント全体の構成が、ということであろう。

あらゆる事物はユーモアという性質を発揮しうる、というのが今の考えに一番近い。あくまでユーモアは事物ではなく、事物の間の落差や構造を指すののだ、というのが現段階の見解である。これを、価値的性質と呼ぶかについては議論の余地があろう。

ユーモアは客観的か。よくわからないのだが、例えばナイフの持つ危険性は価値的性質なのだが、もし人間がナイフで刺しても傷一つ無い、みたいな状態になったとしてもなおナイフの価値的性質はゆるがないのか。ユーモアの客観性というのは、それくらいの強固さがなければ成り立たないと思われる。

 

 

ニートども

いるらしい。何十万と。本当かよ。

私も半分ニート(半分ニートなので、真性のニートがこの自称をよく思わないだろうということもわかる)であり、その集団の一部になるということを真剣に考えねばならない。いや、真剣に考えるべきことが他にあるから半ニートなのだが。

ニート。どうしているのか。実際は失業中とか在宅ワークをしてるとかで、本当に真のニートは少ないのではないか。

私はもう、本当にダメなので。死ぬとか、なんとか。どうだろうか。ニートども。生きているのか。

きっと今後も私は現実を見ることが出来ずに、それでものうのうと生きることだろう。いやになる。いやになるな。分かっていて何もしないのがいやになる。

吐露である。ネットは広い。世界も。今日も陰でニートは生きるか、あるいは死ぬか。それを私が知るよしもないというのは、いつかの私にとって救いになるのか、あるいは。

やる気

やる気、ないと言うにはという感じだが。

私は何かの作業を続けることが出来ないので、「まずやってみればやる気は絶対出てくる」という言葉を全く信用していないのだが、しかしまあやる気が存在しないのは確かなのだろう。別に、「やる気が存在しない」と主張するのが悪いのではなく、それに相当する状態の存在すら否定するのがよくないだけで、脳科学者は逆に「やる気」という単一の概念で色々な状態をひとくくりにされることに抵抗があるのだろうし。

私の場合は一つの作業に無数のチェックポイントがあり、そのチェックポイントでちょっとしたトラブルに差し掛かると即座にそれまでのモチベーションが消える。何か解決策はあるのやら。問題は、課題をやろうとはしたということである。はたして。

何か

「1917」を随分前に見て、まあ素晴らしい映画だと思ったわけだが。ただその素晴らしさは表現技法と、それに適した物語設定にあるので他人にその素晴らしさを言語化して伝えるというのはだいぶ難しい。

そうなると、この作品の価値は果たしてどんなものかということになる。作品の価値ってなんだろう、少なくとも体験の共有が難しい(出来るにしても、それはきっと高度な知識を要する)という点でこの作品はつまらないといえるのだろうか。

十日目

ということに。日記は精神をすり減らすだけなので気が向いたときに書くのが良い。

進捗としてはまるきりだめで、そりゃ受験勉強をしなかった奴が努力なんて出来るわけないよな、という感じである。

とはいえ、生きねばならぬし。私の家族はだいぶダメそうで、兄は今後どうなることやら。私はどちらかといえばまともというか、まだなんとかなる方だと思われているらしく、ふらっと死ぬのは難しそうだ。生きるのは難しい。なんとか生きることは出来るが、平気で生きられるような丈夫な精神は持ち合わせていない。何とかしないとな。

食生活がまた狂ってきた。生活リズムも。

とりあえず、死ぬならせめて来年の10月と決めたのだから。それまで何か、unityやらunrealengine触るなり。ははは。先は短い。難しい。

生きている。生きている。とりあえず外に思いを発している。精神的には良い。一人で消化するよりは。

何かコミュニティを探して、孤独を埋め合わせられればいいのだが。何があるだろう。私は声がゴミなので、できれば文章だけで完結するコミュニティが。リレー小説?いやはや。どんな発想だ。

夜。つらい。なんでだか。

私は五年前くらいに死ぬべきだったし、大学に入ってからも死ぬしかないなあ、と思って生きていたのだから。今その負債がのしかかっているのは訳が分からない。死人に借金を課すなよ。もう少し過去に何かやっていればなあ、と思うがとてもそんな精神状態ではなかったから、死ぬしかないなあ、としぬしかないなあ、を。

垂れ流している。プラスに働いてるかは知らない。眠い。寝るべきだ。

卒論は、ちっとも進んでいない。就活も。自分のダメさが悪い。死んでしまおうか。

私が死んだら家族は崩壊するのだろうか。

父親は仕事を悪態付きながら定年まで勤め上げて、本当にすごい。家族の男連中全員そうだが、どうにも夢見がちな部分があり、自分を過信している。父は読書家だったから、定年後はゆっくり執筆活動でもすればよいと思う。しかしそれには私の自立やら生存やらなんやらが。

もし就職できたら、何か旅行でもさせてあげたい。ただまあ、私はこんなだから無理そうである。まさか怠惰な私ではなく勤勉な兄が先にああなるとは。世の中わからないもので。兄は自殺とか考えてたりするのだろうか。一家心中、は望んでないが。しかし、それもあり得なくない話で。ひょっとしたら一人の死を呼び水に、ということもあり得る。あり得ないのならまあ死ぬ条件が緩んでいいのだが。