うにゃらか

自殺、権利としてはあるはずで。

生きるのはやはり難しいし、自殺もやはり毎日考えてしまう。なので親に死ぬ旨を伝え、親孝行できず申し訳ない。納得してくれ。と言えればよいのだが。

例えば自殺する日を決めて、それまでの期間に周囲の人間に対して出来るだけのことをして、身辺整理を進めるという若年層向けの終活というのはあり得て良いと思うのだが。実際は自殺する旨を伝える段でまず止められるだろうし、周囲の人間にとっても精神的な負担が大きい。しかし、自殺というのはもう少なくない人間にとってほとんど避けられないことなのだから、死ぬことを前提にした取り組みだってあって良いのではないか。

わからない。生きるが。親が生きている間は恐らく生きねばだ。しかし、私はもうだめなのだ。ダメな私が、ダメなままに生きていくというのは正直しんどい。なぜだろう。体が追いつかないのだ。

私は図書館の貸出期限を守るとか、延長を申し込むとか、分からない単語を調べるとか、エントリーシートを書くとか、あらゆる作業が苦手なのだ。

これは果たして直せるものなのか。どうにか直そうと取っ掛かりとしてカウンセリングを申し込み（これだって本当は三年前に受けておくべきだったのだ）、その一環で知能検査を受けた。

どうやら言語性ＩＱと動作性ＩＱの二つがあり、その数値に15以上隔たりがあると発達障害の傾向が高くなるらしい。で、私はその差が40あった。

これまでの私のダメさは発達障害に由来するのだろうか。実際は発達障害でも困ってない人はいるそうだし、あくまで単なる傾向ではっきり障害と決まったわけでもない。

ただ、思い当たる節はあるし、中学校の時点で親には発達障害の気があると何度か言われていた。

高校二年の時に行った精神科医を少し恨めしく思う。あのときから今と同じような症状はあったのだから、何か貰えはしなかったのか。

生きるしかない。しかしどうやって。道はいくつもある。ただ、気持ちの面ではもうだめだ。私は自分が嫌いだ。

死ぬのはまずい。親のこともあるし、友達のこともある。だが、やはり死んでしまいたい。

気持ちは楽になるわけではなく。結局私は。

いつまでも同じ所をぐるぐると。これ自体、平凡なことで。私は一生どこかに埋もれている。じゃあ消えても、とはならないのだ。いっそ何もかも、とも。

卒論の中間発表の原稿を書かねばならない。ユーモアの具体例をネットで適当に調べて、それを書けば後はトントン拍子でなんとか行く、と思う。ただ、その簡単な作業のために私は五日ほど費やしている。

一年後に死ぬ、と決めてしまえば。しかし、一年後も親は健在であるし、恐らく友人も。死は許されない。

頑張るぞ。頑張れないからこうしているのだが。無意味な宣言を。

唯一の友達と頻繁に連絡を取っている。もっと自分を過大評価して、努力すべきだと言われた。これは、的を得ているのか。はたして。私にも私は分からないし。かといって彼も私の空虚さを知りはしないだろう。

努力を。いや、まあ。

明日以降何か、またブログを毎日とか。ただ、メンタルをすり減らすだけというのも知っているのだ。

生きている。生きている。お前は今日生きていた。