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うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にてえぜ。

しかし。

私は死んでも許される人間だろう、と思うのだが。

十三騎兵防衛権とか、シンエヴァやら劇場版まどマギやらウテナやらも見たい。ジブリ作品も。まあそれからでも遅くはない。

しかしその前に成績を確認してgoogle垢を切り替えて就職支援センターの予約をして就活をして資格勉強をして、いろいろと全部して、を学業と並行して行わなければならない。

無理である。

死ぬ。

死ぬか。

死なないねん。

死なへんよ

死なへんのや、

なんでや飲ん。

わけわからへん

私は生きるのが無理なのだが

労働ってどうですか

生き

行きたいですか

じ

自自フグフフフgでydzぎゅgウェgfうｒｙｈｘｄふｇほえいｖうｒ

ういｔｒっふぃおｐｇｒｔｆｇｒｆぐいおう９お９ｒ５４い５４いよ

いううう

 

ういうえいｈｄ

 

いうづうｄ

 

ういえｇづえう

うひ

がんばるぞ＾

ーーーーーーーーーーー

おーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

植物にでもなりたい

自殺に失敗して寝たきりというのも悪くないのでは

自殺は残された側の問題でしかない

ふへへ

自殺と共生する社会が求められている。

わけではない。。

我々の社会は存続が絶対であり、それはあらゆることに優先される、のか？これは積極的功利主義の一種？人口の総量が増えれば幸福の総量も増える。

しかしそれは哲学的な、ひどくマクロな物言いであり

 

個人である。感覚の奴隷で、どこまでもミクロ。

うんこ！

 

うんんこを炙りヌス

 

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

 

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

 

うゆゆ

 

うゆゆ

ういうい

 

ううう

ｆｙｓｙ

ういぐ

ｊんぎ

ｋｇｋ

 

遺書も面倒だし、書式とか考えなきゃなのだ

 

何にも向いていない

 

私はずいぶん前からどうしようもないとわかっていたのだから、しねばよかったのだが

 

ｓｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋ

 

ｔｇｙｄｄｄｄｄ

 

おんぎゃ、おんぎゃ

 

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

 

 

そんでもって

二週間が経過。進捗は変わらず。嘘だろう。

何をやっていたかと言えば、何もやっていない。格ゲーをやっておりましたのよ、おほほほほ。新しい興味を喜ぶべきか、身になることをやっていないのを嘆くべきか。生きるのだから、学びに励みなさいよ。脳内のそういった寮母が。

卒論の勉強を全くしていない。レポートを提出してから学びを全くしていない。どうなのだ。そうこうするうちに哲学におけるユーモア史をまとめた本が出るらしい。嘘だろう。波が来ている。私は沈められる側だが。

調子が良いのか、悪いのか。就職支援課には相変わらず行けていない。大学は一分居ただけで死にたくなる。私の空虚な四年間を実感させられてしまう。就職支援課は何を相談すればいいかも分からないし、そんな状態で話しかけていいかも分からない。いっそ死んでしまおうか。いやまあ、死ねるならそうしているのだが。

身を投じるにも努力は求められるし、世の人間の努力はつまるところ投身自殺の準備である。恐れ入る。自己実現など、努力によってようやく死に様を選べるというのは本当に残酷なことであるが。いやはは。

今日は就職支援課に行かねばならぬから。その準備として志望業界を調べねばならない。のか？じゃあ支援課は何をするのだ。

外に出れば自殺を考え、家に帰ると身になることをやらず、じゃあもう死んでしまえば良いのだが。死ぬことを、例えば親に納得させるなどは、可能なのか。

平和である。自殺などのたまえるのも平和であるからで、平和に生きる私が死ぬ理由は他人には理解できないほど軽薄であろうから、やはり相談など止めてひっそりと死ぬしかない。ほほほ。一種のパラドクスであろうか、それは警察が来るのだが。

はるさめーせん

わたしゃもうダメなのだが、まあしかし生きねばならぬ。なぜ。私が「最低限こうあるべき」という人間に生涯のうちになれはしないと分かっているのだから、死は正当化されると思うのだが。ははは、まあのうのうと生きていられる人間のオナニーである。ほほ。

本当に久しぶりに何もやっていない。やるべきことはある。というか、やろうとしているのだが、中間発表が終わってから何もしていない。

死んだ方がいい。いやはや。

私はADHDと思っていたが、カウンセラーが電話口で私を説明する際にADHD＋ASDと言っており、ついてたんやあと。なんか、退路がない。相談したことであったはずの退路が消えた気がする。いやまあなかったのだが。しかし、それに無自覚でいられたのは確かだ。

ダブルラリアット。小麦を摂り始めたらまあ体調がよくないが、別に元から体調がよかったわけでもない。

迷走ばかりか。

いおｊｈｓぢあ

私一人の命ではないのだし、という言葉は呪いである。本当に、私は。まあ来年？再来年？とにもかくにも私に能力がないにしてもなんとか進路変更をせずに済む三月までは生きるか、とも思うが、別になんというかその制約はどこからきたのだ私はもう、生きていけはしないのだが、息はできるのだが、しかし、まあ生き続けようとは思わないのだし、もし親に自殺する旨w伝えてはいそうですかと終われようものなら死ぬのだろうかわからないが、昨日まあ再来年までにどうにかなってなかったら死にますみたいなことを伝えるとそんなことをいうんじゃないよくらいになだめられたが、それは親の責務としての発言か、実際私がニートになったらいやだろう、まあまあ未然の処置として自殺の時はいずれ来るのだろう。

能力の不足。私は自分が嫌いである。なので死ぬというのは筋が通っているだろう。何もできないのだ、私には。何もできない。私は本当に何をするのもおっくうで、躊躇してしまうし、ネットのスキルやら技術といった文言を見るとえらく疲れてしまうし、世の中に向いていないのだ。これは本当に誰からも理解されないだろうし、私も理解してもらおうとは思わないから、まあやはり自殺しかないのだろうな、と。

今のうちに栃木の旅館やらに予約してみても面白いかもしれない。華厳滝は確か栃木であったと思うし、止まった次の日に飛び込むというのは実に愉快な江連である。

精神ていな問題なのだろうか、能力の不足は精神医関係ないだろうと思うが、その判断も精神の影響だとすれば果たして。

生きていたくはないなあ。このままなら、本当に。別の自分に、というのは死亡フラグである。とおざけねば。

私は素質がなく、このまま来ていてもどうしようもない。そればっかりで。本当に。それを毎日ひたすら考えるというのは本当によくない。

発達障害の医療機関に予約を入れなければならない。そうするように言われたのが二週間前だろうか。本当に。

卒論の中間発表が終わった。聞いているにんげんは何を思ったか。きっと馬鹿にしていることだろう。ただの妄言をよくもまあ卒論で取り扱おうなどと。担当教員は私を過信している。人並を期待しているとすれば、それは間違いで、私は本当に無能で低能であらゆる分野に及びがつかない知的好奇心のない怠惰な生ごみでしかない。

なぜこんな気持ちなのか。いやはは。死んだら楽である、先がないので。市場価値やら適応力やら、本当に厳しいもので、だったら死んでしまえばいいのだ。

みんななぜ生きているのか。多分八割がた死にたがっているだろう。一斉に死んでしまおうではないか、いけないのか。

ｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋ

クッキー。食べない方がよい。

人生は楽しいことばかりで、本当にありがたい。

精神の不調ではないのだ。むしろ安定している。それはそれとして私は死ぬべきである。それが何より自分のためで。

私は頭が悪い。

膝、。

ピンク・

日光・

よくわからないのでやめた方がよい気がする

眠いのか、だいぶネタが。

るえぎ

エントリーシートとかをね。いや、私は本当に苦手で。

高校とか、そこらで一回自殺は経験するべきだっただろう。今自殺が失敗しても天気にはなりえない。

作品を最近は、アニメやら映画やら見たのだが、きおくとして定着しないので無駄なのではという。

スペックの低さよ。嘆くばかりだ。

本当に。

駅に行きたいな。しかし、私は笑われるのでは。

自制心・

まともに文章を書きなさいよ・